Una storia estiva

Da qualche tempo gira una storiella di casella di posta in casella di posta (elettronica). Ripubblica quella che mi è arrivata.

BAGATELLA ESTIVA
Vi siete mai chiesti cosa succederebbe se una potenza nemica attaccasse l'Italia?
Proviamo ad immaginare.
Il Nemico, diciamo la Repubblica delle Banane, dichiara guerra ed ammassa il suo esercito lungo le
Alpi e la sua flotta lungo il Tirreno.

Primo giorno
il tg 1 dà la notizia dopo lo sport. Nessuna reazione dai politici.
 
Secondo giorno
Berlusconi dice che va tutto bene, lui é amico del presidente della Repubblica Delle Banane, non
sussiste pericolo. Bossi insulta chi lo intervista. Calderoli va in Tv con la maglietta” Repubblica delle
Banane merda.”
Di Pietro chiede le dimissioni di Berlusconi.
Napolitano si appella all'unità nazionale.
Casini chiede un gesto di discontinuità.
Le parti sociali chiedono di essere sentite.
 
Terzo giorno.
Berlusconi compare in TV e dice che, invero, si tratta di una mossa eversiva dei magistrati di Milano.
Bossi dice che la Padania non corre alcun pericolo. Degli altri non gli frega niente. (pernacchia).
La FIOM dice che é un complotto della Fiat. Intanto, il nemico sfonda al Brennero.
La CGIL esprime contrarietà. Pannella inizia lo sciopero della fame. DiPietro chiede le dimissioni di
Berlusconi.
Bersani chiede un passo indietro.
 
Quarto giorno
Berlusconi compare in tv e, con un sorriso complice, dice: " ho risolto tutto, grazie ad una serata
galante con la figlia del presidente della repubblica delle banane. Ora siamo amici, il loro esercito si é
ritirato dal Brennero"
Berlusconi non sa che il nemico ha cambiato strategia ed ora attacca dal mare.
 
Quinto giorno.
La tv annuncia che il nemico é sbarcato in Sicilia. Bossi dice: la cosa non ci riguarda. Gli fanno notare che la Sicilia fa parte dell'Italia. Lui mostra il dito medio.
Casini chiede la convocazione di un tavolo di crisi con le forze sociali. D'Alema si dice contrario e
propone l'istituzione di una Commissione Bicamerale ( si dice pronto a presiederla) per decidere la
strategia difensiva. La CGIL minaccia uno sciopero.
 
Sesto giorno.
Il nemico arriva in Calabria e, nel contempo, sfonda in Friuli.
Il governo convoca le Parti sociali e le Opposizioni, per decidere come difendere la Patria.
Napolitano manda un messaggio di auguri nel quale ricorda che sarebbe increscioso essere conquistati da una potenza nemica proprio nel 2011. Bossi chiede cosa c'entra il 2011. Gli spiegano che é per via del centocinquantesimo dell'Unità d' Italia. Lui rutta.
 
Settimo giorno
Ha inizio la riunione. Berlusconi dà il benvenuto a tutti ma pare distratto: il suo sguardo é attratto dal
vestito trasparente della Prestigiacomo. Bossi si é portato il figlio Renzo per fare pratica: gli dice di
prendere appunti, perché dovrà fare il riassunto del convegno; Renzo appare disorientato e, di
nascosto, telefona al CEPU per farsi spiegare il significato di "appunti" ( credeva fossero punti
appuntiti) e " riassunto".
Di Pietro chiede le dimissioni del governo; Bersani chiede un passo indietro.
La Russa propone di bombardare il nemico con l'aviazione; Tremonti si oppone perché costa troppo. La Russa propone allora di usare il gas, almeno contro il nemico che ha invaso la Sicilia e la Calabria.
Casini si oppone perché sarebbe messa in pericolo la popolazione locale. Bossi dice:" chi se ne frega,
son tutti terroni!" Brunetta gli fa notare che sono italiani anche loro. Bossi replica: “non rompere i
c...i nano!” E mostra il dito medio.
La Russa propone di mandare i Bersaglieri; la CGIL chiede che prima sia rinnovato il contratto, sia
concesso un aumento di salario e siano diminuite le ore di lavoro. Sacconi, Ministro del Lavoro, fa
notare che non esiste il CCNL dei bersaglieri. La Camusso, indignata, proclama sei giorni di sciopero
generale. Pannella inizia lo sciopero della sete.
Ore 18. La riunione é sospesa perché quella sera gioca l'Inter in coppa e il ministro della Difesa deve
prendere un aereo (di Stato) per arrivare in orario allo stadio.
Renzo Bossi ne approfitta per copiare gli appunti della Bindi; poi li manda al CEPU per farsi fare il
riassunto. Berlusconi si assenta qualche ora per rilassarsi con la Minetti.
 
Ottavo giorno.
Arriva un messaggio di Napolitano che contiene un severo monito.
Il nemico é arrivato a Verona. La Russa é furibondo: l'Inter ha perso ed è eliminata dalla coppa.
Bossi arriva in ritardo fumando il sigaro; Casini chiede serietà. Di Pietro chiede le dimissioni del
governo. Bersani chiama Penati ed esulta: abbiamo i fondi per finanziare la difesa. Però serve un passo indietro del governo .
Si va avanti a discutere sino a sera. Alla fine arriva un telegramma di Napolitano che dice di essersi
stufato: si mandi l'esercito a difendere la Patria. ( Renzo Bossi chiama di nascosto il CEPU per sapere
cosa sia l' apatria). Calderoli é felicissimo perché può mostrare la sua nuova maglietta con scritto: vi
romperemo le ossa.
La CGIL, pur esprimendo rispetto per il Presidente, fa notare che, sino a quando non si é rinnovato il
CCNL i soldati non si muovono: altri sei giorni di sciopero!
 
Nono giorno.
Tutti al mare.
 
Decimo giorno
Compare in TV il presidente della Repubblica delle Banane ed annuncia di avere conquistato l'Italia e
arrestato governo, deputati, senatori e parti sociali. Tutti mandati a lavorare nel circo locale, dove,
peraltro, si trovano benissimo: Bossi ha fatto amicizia coi gorilla e rutta in continuazione; Berlusconi
ha trovato una femmina di scimpanzé che é carinissima. Bersani passa il tempo a smacchiare i leopardi.
Unico problema, la Camusso: ha convinto i clown del circo a scioperare.
 
Un mese dopo.
Gli Italiani decidono di fare da soli e, armati di forche e badili, si sbarazzano in tre giorni delle forze
nemiche. Secondo voi, andranno al circo a liberare i politici e le parti sociali?
Fine.

Le primarie della minoranza maggioritaria????

Bello missitalia, ma i prezzi non li dicono?
Sono timidissima. Perciò mi faccio 1 anno di sfilate mezza nuda tra porci vari e poi arrivo qui a sculettare davanti a tutti.
Con il nuovo che avanza (avanza, avanza) quest'anno c'è Miss Tecnologia a missitalia? Che fa? Ripara pc?

Ma Miss Peugeot? nel senso della più ribaltabile?



Apropò: la psicologa al concorso delle fighe è il classico portato del cristianesimo. Riflettere e guardarsi dentro, durante le seghe.



"impaglia piccoli roditori, si scaccola le dita dei piedi e ama pettinare la salma di sua nonna. è la Guardia Caccia"


Io sono soprattutto me stessa": la volta che trovo una che dica "No, io sono per lo più un'altra" la sposo.

Comunque l'aspirante missitalia che piaceva a me, ieri sera è stata trombata. In senso lato.

Scommesse:
a quanto è data la prossima missitalia come sottosegretario?

Povera missitalia, neanche eletta e già S&P le taglia il rating

Ariapropò:
prendere 100 ragazze in bikini e scegliere qual è la più bella viene definito "servizio pubblico"

Last but not least:
A seguito della manovra, dal prossimo anno verrá proclamata misitaglia

Facce come il Q.
"Non farò mai carriera mostrando il mio corpo". Detto in mutande, non è male...

C'era una volta

Manovra, presentato il nuovo testo. Inizia con “C’era una volta”.
Una deroga all’articolo 18 faciliterà i licenziamenti. E ancora non sono passati alle deroghe pesanti.
La manovra è talmente complicata che il commento della Bce è stato: “Venga dotto’!”
Il governo aumenterà l’iva per non alzare le tasse. In pratica ci inculano per non sodomizzarci.
(Grandi proteste per l’aumento dell’iva. Sarà più complicato calcolare l’«…e senza fattura?»)
Il ministro Romani: “Abbiamo dato risposte eccezionali”. Dev’essere per questo che è crollata la domanda.
In tutta Italia agitazione della Cgil. Poco mossi gli altri sindacati.
Anche Vasco Rossi sostiene lo sciopero. Ah no, quella è la Camusso.
Lavoratori in piazza, la parola d’ordine è “futuro”. Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
(Ai cortei c’era così tanta gente che quando gli ultimi si sono incamminati la manovra era già completamente diversa)
La Fiom: “Ci volete schiavi, ci avrete ribelli”. Va bene, ma prima finite quella piramide.
Il Pd scende in piazza senza la componente cattolica. E nessuno lo riconosce.
Hanno partecipato i rappresentanti di Pd, Sel e Idv, ma anche altra gente che normalmente lavora.
Secondo fonti della Cisl, l’adesione di Bersani è stata del 60%.
Bonanni: “Scioperare adesso è demenziale”. Aspettate almeno di essere licenziati.
Bersani, Di Pietro e Vendola sfilano per l’articolo 18. E ora, vogliate ammirare l’articolo 19.
Il segretario del Pd insieme a una marea di persone incazzate e urlanti che si muovono lentamente nel centro di Roma. Era a bordo del 64.
La situazione del pubblico impiego è talmente drammatica che persino gli infiltrati della Digos hanno protestato veramente.
Tanti tricolori su tetti e balconi. Pronti all’insano gesto.
Dalla piazza lanciati appelli a Napolitano, oggi dall’altra parte del monito.
Durante il corteo, Bersani ha raggiunto la Camusso. Appollaiandosi sulla sua spalla.
Bruciate bandiere di Cisl e Uil. I tifosi temono una penalizzazione.
Trasporto pubblico a singhiozzo. Forse ci vuole uno spavento più forte.
A Roma la maggioranza degli autisti non ha lavorato. C’era il matrimonio della nipote di Alemanno.
Napolitano esorta a fare di più. “Per favore, si allontani da questo cantiere”.
A Milano lanciate uova contro la sede di Unicredit. Per le galline servirebbe un domani.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
Casini: “La risposta adeguata alla crisi non è lo sciopero generale”. Non entra nelle dieci caselle.
“Paghi chi ha di più e chi non ha mai pagato”. A meno che non coincidano.
Belpietro: “Quando fui licenziato io non scese in piazza nessuno”. Preferirono festeggiare sobriamente.
Di Pietro vorrebbe elezioni subito. Intende proprio nel pomeriggio.
Oggi il governo chiederà la fiducia al Parlamento. E la implorerà ai mercati.


fonte http://www.spinoza.it

Cozzaday

beppegrillo ha lasciato un pò di cozze davanti a montecitorio, il problema è che appena grillo se n'è andato, sono usciti da montecitorio a verficare se c'era qualcosa da rosicchiare.......
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Anche questo è un hack

In fondo questo si che è un hack, un concorso per writers che rende più allegro uno dei sottopassaggi più squallidi di sempre........